Schwätz mir kein Vesper in den Rucksack, Solveigh!
Hallo zusammen,
es ist soweit! Meine liebste Jahreszeit ist da! Der Herbst 🍁
Wie ist es schön, dass man nicht mehr schmilzt, wenn man das Haus verlässt. So pochiertes Kind im Kinderwagen auf Kekskrümeln ist einfach wirklich nicht das Gelbe vom Ei. Ich will Nebel, 15 Grad, bunte Blätter und dazu einen so langen Schal, mit dem ich mir im Notfall auch ein nächtliches Zeltlager einrichten kann.
Viel hat sich getan im Hause Gigantica. Das Kind sagt jetzt zum Beispiel Busen und zeigt selbigen auch. Im Supermarkt. Sie ist sehr stolz.
Desweiteren sind wir grade in der "Baustellen"-Phase. Bagger, Schaufel, Kran, Grube- alles ist grade "toll" und wird mit großen Augen eifrig beklatscht.
Ziemlich aufsehenerregend ist da die Baustelle, die sich nun seit einiger Zeit vor unserer Haustür befindet. Ich brauche nun für jeden Gang aus dem Haus 5 mal so lang, da das Geschrei natürlich groß ist, wenn ich Krawalli, ohne mindestens dreimal erklärt zu haben, wie schön der Bagger baggert oder wie hoch der Kran hievt, an der ausgehobenen Grube vorbeischiebe. Wir stehen also so oft an der Baustätte, dass die Bauarbeiter mir mittlerweile mitleidig Bier ausgeben.
Zudem betätige ich mich nun seit geraumer Zeit sportlich. Nicht nur, um die dicke Kiste etwas in den Griff zu kriegen, auch um mir im Alltag neue Herausforderungen einzubauen.
Das Kind kommt in den mobilen Thron, ich schnüre die Laufschuhe und schubse eilig Kind & Wagen durch die benachbarte Natur.
Ich hätte es auch nicht für möglich gehalten, aber es macht tatsächlich auch Spaß und so habe ich mir momentan eine echt gute Kondition erlaufen.
Krawalli macht unsere Laufausflüge meistens richtig gut mit. Sie ruft "hui" und "toll" und wenn man im regelmäßigen Abstand 2-200 Kekse in den Wagen wirft, kann man sogar bis zu 8km durchlaufen.
Und ja, entsetzte Mutter, die mich nach Beendigung meines Laufes kurz vor dem anschließenden Supermarktbesuch mit hochgezogenen Augenbrauen und dem deutschesten aller Ausdrücke ("tz") gescholten hat: das war ein Butterkeks! Ein BUTTERKEKS. Ein GANZER. Mit Butter drin. Und Zucker. Und das Kind ist nicht sofort zu Staub zerfallen oder ökkelt im Zuckerschockhigh im selben Moment Richtung Drogenabhängigkeit.
Die Frau. Lippen dünn wie Seide. Sex Appeal von Bottrop im Nebel bei Regen. 100% eine Solveigh. Oder Merle. Sie hatte Solveigh-Augen, Solveigh-Ohren und einen Solveigh-Haarschnitt. Was soll ich sagen....Solveigh ist eine unansehnliche Waldschabracke mit Outdoorrucksack und einem Thermomix als Vagina. Mensch Solveigh, Dementoren sind neidisch auf dich, weil dein Gesicht schon aus der Entfernung Lebensfreude raubt.
Dazu ihr Nebenspieler. Das Anhängsel. Ihr Freund. Name? Ich muss raten. Justus? Nathan-Malte? Jakob? Er ist so gekleidet, als ob er gleich zum Fisch Grillen einlädt.
In solchen Situationen ist es besonders schön, mit Augenkontakt zu Solveigh, dem eigenen Kind und mir selbst einen weiteren Keks zu überreichen, damit anzustoßen und während die Kleine begeistert "ChinChin" ruft, sich den Keks in einem Mal komplett in den Schlund zu stopfen.
Der Diskussion der beiden über "manche" Leute vor der Auslage der Bio-Radieschen, begleitet von Emmanuel-Noahs Gebrüll im gebatiktem Tragetuch entging ich dann extra breit lächelnd, während ich giftiges Weizenmischbrot in meinen Wagen warf.
Ich bin ja gespannt auf andere, vorprogrammierte Eltern-Bekanntschaften in den nächsten Monaten. Krawalli kommt nämlich in den Kindergarten.
Und ich lege mir innere Strategien zurecht, wie ich mit den ganzen Eltern klar komme. Wahrscheinlich muss ich mich irgendwo festbinden, wenn Franziska (36) wütend auf der ersten Elternversammlung kundtut, dass ihr Sohn Jamal-Fridolin (3) eine Himbeere aus dem Kindergarten mit nach Hause gebracht hat, wobei sie doch davon ausgegangen sei, dass die fructosefreie Verpflegung in diesem Kindergarten nach dem Programm von Dr. Mersebert-Klingonizki vertraglich zugesichert wurde. Oder wenn Henning (38) unbedingt an allen Tagen der Woche seinen Sohn (Frederick-Elton, 4) beim Mittagsschlaf beaufsichtigen möchte, da der Spross ja nur in Anwesenheit von Papa im Schlafanzug, der die Peppa Pig Erkennungsmelodie singt, zur Erholung kommen kann.
Auf alle Fälle bin ich gespannt, was mich erwartet.
Ich bitte Euch, mir mal einen Daumen zu drücken, dass ich in den vorherbestimmten Situationen mein Mundwerk unter Kontrolle bekommen kann und vielleicht doch das ein oder andere normale Elternpaar kennen lerne. Was bin ich aufgeregt!
Immerhin wird mir in nächster Zeit der Stoff für Eure Unterhaltung hier wohl nicht ausgehen. Ich freu mich drauf, Euch bezüglich "Gigantica in der Kindergarten-ELTERN-Welt" auf dem Laufenden zu halten.
Dicker Kuss auf den Nacken,
tata
Eure Gigantica 💕
es ist soweit! Meine liebste Jahreszeit ist da! Der Herbst 🍁
Wie ist es schön, dass man nicht mehr schmilzt, wenn man das Haus verlässt. So pochiertes Kind im Kinderwagen auf Kekskrümeln ist einfach wirklich nicht das Gelbe vom Ei. Ich will Nebel, 15 Grad, bunte Blätter und dazu einen so langen Schal, mit dem ich mir im Notfall auch ein nächtliches Zeltlager einrichten kann.
Viel hat sich getan im Hause Gigantica. Das Kind sagt jetzt zum Beispiel Busen und zeigt selbigen auch. Im Supermarkt. Sie ist sehr stolz.
Desweiteren sind wir grade in der "Baustellen"-Phase. Bagger, Schaufel, Kran, Grube- alles ist grade "toll" und wird mit großen Augen eifrig beklatscht.
Ziemlich aufsehenerregend ist da die Baustelle, die sich nun seit einiger Zeit vor unserer Haustür befindet. Ich brauche nun für jeden Gang aus dem Haus 5 mal so lang, da das Geschrei natürlich groß ist, wenn ich Krawalli, ohne mindestens dreimal erklärt zu haben, wie schön der Bagger baggert oder wie hoch der Kran hievt, an der ausgehobenen Grube vorbeischiebe. Wir stehen also so oft an der Baustätte, dass die Bauarbeiter mir mittlerweile mitleidig Bier ausgeben.
Zudem betätige ich mich nun seit geraumer Zeit sportlich. Nicht nur, um die dicke Kiste etwas in den Griff zu kriegen, auch um mir im Alltag neue Herausforderungen einzubauen.
Das Kind kommt in den mobilen Thron, ich schnüre die Laufschuhe und schubse eilig Kind & Wagen durch die benachbarte Natur.
Ich hätte es auch nicht für möglich gehalten, aber es macht tatsächlich auch Spaß und so habe ich mir momentan eine echt gute Kondition erlaufen.
Krawalli macht unsere Laufausflüge meistens richtig gut mit. Sie ruft "hui" und "toll" und wenn man im regelmäßigen Abstand 2-200 Kekse in den Wagen wirft, kann man sogar bis zu 8km durchlaufen.
Und ja, entsetzte Mutter, die mich nach Beendigung meines Laufes kurz vor dem anschließenden Supermarktbesuch mit hochgezogenen Augenbrauen und dem deutschesten aller Ausdrücke ("tz") gescholten hat: das war ein Butterkeks! Ein BUTTERKEKS. Ein GANZER. Mit Butter drin. Und Zucker. Und das Kind ist nicht sofort zu Staub zerfallen oder ökkelt im Zuckerschockhigh im selben Moment Richtung Drogenabhängigkeit.
Die Frau. Lippen dünn wie Seide. Sex Appeal von Bottrop im Nebel bei Regen. 100% eine Solveigh. Oder Merle. Sie hatte Solveigh-Augen, Solveigh-Ohren und einen Solveigh-Haarschnitt. Was soll ich sagen....Solveigh ist eine unansehnliche Waldschabracke mit Outdoorrucksack und einem Thermomix als Vagina. Mensch Solveigh, Dementoren sind neidisch auf dich, weil dein Gesicht schon aus der Entfernung Lebensfreude raubt.
Dazu ihr Nebenspieler. Das Anhängsel. Ihr Freund. Name? Ich muss raten. Justus? Nathan-Malte? Jakob? Er ist so gekleidet, als ob er gleich zum Fisch Grillen einlädt.
In solchen Situationen ist es besonders schön, mit Augenkontakt zu Solveigh, dem eigenen Kind und mir selbst einen weiteren Keks zu überreichen, damit anzustoßen und während die Kleine begeistert "ChinChin" ruft, sich den Keks in einem Mal komplett in den Schlund zu stopfen.
Der Diskussion der beiden über "manche" Leute vor der Auslage der Bio-Radieschen, begleitet von Emmanuel-Noahs Gebrüll im gebatiktem Tragetuch entging ich dann extra breit lächelnd, während ich giftiges Weizenmischbrot in meinen Wagen warf.
Ich bin ja gespannt auf andere, vorprogrammierte Eltern-Bekanntschaften in den nächsten Monaten. Krawalli kommt nämlich in den Kindergarten.
Und ich lege mir innere Strategien zurecht, wie ich mit den ganzen Eltern klar komme. Wahrscheinlich muss ich mich irgendwo festbinden, wenn Franziska (36) wütend auf der ersten Elternversammlung kundtut, dass ihr Sohn Jamal-Fridolin (3) eine Himbeere aus dem Kindergarten mit nach Hause gebracht hat, wobei sie doch davon ausgegangen sei, dass die fructosefreie Verpflegung in diesem Kindergarten nach dem Programm von Dr. Mersebert-Klingonizki vertraglich zugesichert wurde. Oder wenn Henning (38) unbedingt an allen Tagen der Woche seinen Sohn (Frederick-Elton, 4) beim Mittagsschlaf beaufsichtigen möchte, da der Spross ja nur in Anwesenheit von Papa im Schlafanzug, der die Peppa Pig Erkennungsmelodie singt, zur Erholung kommen kann.
Auf alle Fälle bin ich gespannt, was mich erwartet.
Ich bitte Euch, mir mal einen Daumen zu drücken, dass ich in den vorherbestimmten Situationen mein Mundwerk unter Kontrolle bekommen kann und vielleicht doch das ein oder andere normale Elternpaar kennen lerne. Was bin ich aufgeregt!
Immerhin wird mir in nächster Zeit der Stoff für Eure Unterhaltung hier wohl nicht ausgehen. Ich freu mich drauf, Euch bezüglich "Gigantica in der Kindergarten-ELTERN-Welt" auf dem Laufenden zu halten.
Dicker Kuss auf den Nacken,
tata
Eure Gigantica 💕
Kommentare
Kommentar veröffentlichen