Hebi im KiZi - elterlicher Abkürzungswahn direkt aus der Hölle
Hallo zusammen,
Heute muss ich mir ein bisschen Luft über das Baby- und Babyzubehör "Fachvokabular" machen.
Leute, ihr glaubt nicht, wie sich Eltern miteinander unterhalten. Da prasselt es Abkürzungen, davon bekommen die Fantastischen Vier feuchte Träume!
Es gibt da eine Reihe furchtbarer Kürzel, mit denen ich mich also jetzt rumschlagen muss, sobald ich Kontakt zu anderen meiner Spezies (falls es wer vergessen haben sollte; ich rede von Müttern) aufnehme.
Da geht der kleine Robert-Emmanuel ins KiZi zum HeiaBubu, Selina-Porzellana kam zwei Tage nach ET und Loretta-Julia macht Pekip mit dem KiVa. Die Hebi sagt was anderes als die KiA, Kids gehen in die TEK, danach folgt die WaEiGö.
Mal ehrlich. Ich bin in den Neunzigern aufgewachsen und tat mich zu Zeiten von ICQ schon schwer, als diese Flut von lols, und rofls und hdgdls über mich hereinbrach. Auf einmal hieß es nicht mehr einfach "tschüss, bis gleich", nein, da bekam man dann ein "brb" zugeschickt.
Und ich saß da. Was sollte das?!
Oh du Jünger der Internetkommunikation, du hast Zeit gespart- nutze sie weise, mein junger Freund!
Aber auch diese Hürde nahm ich und freundete mich mit den so zeiteinsparenden Begrifflichkeiten an. Zum Glück sind sie ja mittlerweile wieder out.
Jetzt, in der zweiten Hälfte meines noch so jungen Erwachsenendaseins, muss ich also eine zweite Abkürzungs-Welle überstehen- und dass, obwohl ich noch nicht mal Mitglied einer Kindergarten WhatsAppgruppe bin (KiGaWAG!!!11)
Zwei Begriffe, die zwar keine Abkürzungen sind, aber auch so ganz furchtbar, haben mich in der jüngsten Vergangenheit besonders mitgenommen, ich muss sie Euch einfach vorstellen.
Zunächst wäre da der "postpartale Gürtel". Die flippige Mama der Moderne nennt es mit Fachvokabular "tummy tucker", ganz nach dem Vorbild "Tempo" für Taschentuch.
Da quetscht sich also Frau von heute in einen mittelalterlich anmutenden Bauchgurt, in der Hoffnung, den nach Geburt leeren Babybauch durch Abquetschen zum Verschwinden zu bewegen. Ich geh mit meinem Tummy Tucker und mein Tummy Tucker geht mit mir! Yeah.
Studien (ja- es gibt tatsächlich Studien dazu!) zeigen, dass dies keine zielführende Möglichkeit ist, den Bauch verschwinden zu lassen. Aber das nur am Rande. Das große, furchtbare Geschäft über einen sogenannten "After Baby Body" bzw ABB wird ein anderes, Seiten füllendes Thema.
Auf jeden Fall ein herzliches Kotz an den TT, den Tummy Tucker direkt aus der Hölle.
Richtig inneren Spontanausschlag bekam ich aber tatsächlich, als ich ein Gespräch zwischen zwei eifrigen Erziehungsberechtigten im Drogeriemarkt vor dem Regal mit Babyzubehör mitbekam.
Ich stand erstmal ne ganze Weile auf dem Schlauch, da die Rede andauernd von Beruhigungssaugern war. Diskutiert wurden: Material, Größe, Geschmack (ja so hab ich auch geguckt).
Beruhigungssauger...Beruhigungssauger...ich hatte Bilder vor dem inneren Auge, die bringe ich hier besser nicht aufs Papier...da dämmerte es mir. Die zwei sprachen natürlich von Schnullern!
Im Ernst, ich kann nicht mehr. Beruhigungssauger!
"Neulich Nacht ist meinem Filius der Beruhigungssauger rausgefallen, da musste ich schnell eilen, um diesen Vorgang rückgängig zu machen, da sonst salzige, klare Flüssigkeit aus dem Sehorgan ausgetreten wäre"
"Oh nein, wie furchtbar. Aber ein zu hochfrequentiertes Saugen ist doch eh der kindlichen Entwicklung nicht zugetan, Annegret, mein Paul-Merkur hatte nur ein einziges Mal einen Beruhigungssauger und siehst du, er kann jetzt bereits fehlerfrei das Alphabet aufsagen!"
Zum Glück kann man sich in solchen Situationen auf Krawalli verlassen, die just in diesem Moment ihren "Nutschi" (so heißt der >Beruhigungssauger< bei uns) ausspuckte und mangels Zeitaufwand zur richten Aussprache, fröhlich quakte: "Nutte, Nutte weg!"
Den ungläubigen Gesichtern entkam ich mit meinem breitesten hdgdl Lächeln auf den Lippen und einem gewagten Schlenker des KiWas Richtung Kasse.
Soviel von mir heute. Ich brauche jetzt auch erstmal einen Beruhigungssauger. Allerdings ist meiner lang, hart, aus Glas und schmeckt nach der Auslese der örtlichen Weinreben!
Bis dann,
tata
Eure Gigantica 💕
Heute muss ich mir ein bisschen Luft über das Baby- und Babyzubehör "Fachvokabular" machen.
Leute, ihr glaubt nicht, wie sich Eltern miteinander unterhalten. Da prasselt es Abkürzungen, davon bekommen die Fantastischen Vier feuchte Träume!
Es gibt da eine Reihe furchtbarer Kürzel, mit denen ich mich also jetzt rumschlagen muss, sobald ich Kontakt zu anderen meiner Spezies (falls es wer vergessen haben sollte; ich rede von Müttern) aufnehme.
Da geht der kleine Robert-Emmanuel ins KiZi zum HeiaBubu, Selina-Porzellana kam zwei Tage nach ET und Loretta-Julia macht Pekip mit dem KiVa. Die Hebi sagt was anderes als die KiA, Kids gehen in die TEK, danach folgt die WaEiGö.
Mal ehrlich. Ich bin in den Neunzigern aufgewachsen und tat mich zu Zeiten von ICQ schon schwer, als diese Flut von lols, und rofls und hdgdls über mich hereinbrach. Auf einmal hieß es nicht mehr einfach "tschüss, bis gleich", nein, da bekam man dann ein "brb" zugeschickt.
Und ich saß da. Was sollte das?!
Oh du Jünger der Internetkommunikation, du hast Zeit gespart- nutze sie weise, mein junger Freund!
Aber auch diese Hürde nahm ich und freundete mich mit den so zeiteinsparenden Begrifflichkeiten an. Zum Glück sind sie ja mittlerweile wieder out.
Jetzt, in der zweiten Hälfte meines noch so jungen Erwachsenendaseins, muss ich also eine zweite Abkürzungs-Welle überstehen- und dass, obwohl ich noch nicht mal Mitglied einer Kindergarten WhatsAppgruppe bin (KiGaWAG!!!11)
Zwei Begriffe, die zwar keine Abkürzungen sind, aber auch so ganz furchtbar, haben mich in der jüngsten Vergangenheit besonders mitgenommen, ich muss sie Euch einfach vorstellen.
Zunächst wäre da der "postpartale Gürtel". Die flippige Mama der Moderne nennt es mit Fachvokabular "tummy tucker", ganz nach dem Vorbild "Tempo" für Taschentuch.
Da quetscht sich also Frau von heute in einen mittelalterlich anmutenden Bauchgurt, in der Hoffnung, den nach Geburt leeren Babybauch durch Abquetschen zum Verschwinden zu bewegen. Ich geh mit meinem Tummy Tucker und mein Tummy Tucker geht mit mir! Yeah.
Studien (ja- es gibt tatsächlich Studien dazu!) zeigen, dass dies keine zielführende Möglichkeit ist, den Bauch verschwinden zu lassen. Aber das nur am Rande. Das große, furchtbare Geschäft über einen sogenannten "After Baby Body" bzw ABB wird ein anderes, Seiten füllendes Thema.
Auf jeden Fall ein herzliches Kotz an den TT, den Tummy Tucker direkt aus der Hölle.
Richtig inneren Spontanausschlag bekam ich aber tatsächlich, als ich ein Gespräch zwischen zwei eifrigen Erziehungsberechtigten im Drogeriemarkt vor dem Regal mit Babyzubehör mitbekam.
Ich stand erstmal ne ganze Weile auf dem Schlauch, da die Rede andauernd von Beruhigungssaugern war. Diskutiert wurden: Material, Größe, Geschmack (ja so hab ich auch geguckt).
Beruhigungssauger...Beruhigungssauger...ich hatte Bilder vor dem inneren Auge, die bringe ich hier besser nicht aufs Papier...da dämmerte es mir. Die zwei sprachen natürlich von Schnullern!
Im Ernst, ich kann nicht mehr. Beruhigungssauger!
"Neulich Nacht ist meinem Filius der Beruhigungssauger rausgefallen, da musste ich schnell eilen, um diesen Vorgang rückgängig zu machen, da sonst salzige, klare Flüssigkeit aus dem Sehorgan ausgetreten wäre"
"Oh nein, wie furchtbar. Aber ein zu hochfrequentiertes Saugen ist doch eh der kindlichen Entwicklung nicht zugetan, Annegret, mein Paul-Merkur hatte nur ein einziges Mal einen Beruhigungssauger und siehst du, er kann jetzt bereits fehlerfrei das Alphabet aufsagen!"
Zum Glück kann man sich in solchen Situationen auf Krawalli verlassen, die just in diesem Moment ihren "Nutschi" (so heißt der >Beruhigungssauger< bei uns) ausspuckte und mangels Zeitaufwand zur richten Aussprache, fröhlich quakte: "Nutte, Nutte weg!"
Den ungläubigen Gesichtern entkam ich mit meinem breitesten hdgdl Lächeln auf den Lippen und einem gewagten Schlenker des KiWas Richtung Kasse.
Soviel von mir heute. Ich brauche jetzt auch erstmal einen Beruhigungssauger. Allerdings ist meiner lang, hart, aus Glas und schmeckt nach der Auslese der örtlichen Weinreben!
Bis dann,
tata
Eure Gigantica 💕
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